The Music Of The Night

La verdad...ando traumada con esta canción y si yo fuera Christine si me quedaba con el Fantasma XD

Disfruten!!

Night-time sharpens,
heightens each sensation
Darkness stirs and
wakes imagination

Silently the senses
abandon their defenses . . .

Slowly, gently
night unfurls its splendour
Grasp it, sense it -
tremulous and tender

Turn your face away
from the garish light of day,
turn your thoughts away
from cold, unfeeling light -
and listen to
the music of the night . . .

Close your eyes
and surrender to your
darkest dreams!
Purge your thoughts
of the life
you knew before!
Close your eyes,
let your spirit
start to soar!
And you'll live
as you've never
lived before . . .

Softly, deftly,
music shall surround you
Feel it, hear it,
closing in around you
Open up your mind,
let your fantasies unwind,
in this darkness which
you know you cannot fight -
the darkness of
the music of the night . . .

Let your mind
start a journey through a
strange new world!
Leave all thoughts
of the world
you knew before!
Let your soul
Take you where you
long to be !
Only then
can you belong
to me . . .

Floating, falling,
sweet intoxication!
Touch me, trust me
savour each sensation!
Let the dream begin,
let your darker side give in
to the power of the music that I write -
the power of the music of the night . . .

You alone can make my song take flight -
help me make the music of the night . .

Ohne Dich /Sin ti - Zeraphine

Ohne Dich
Du wirfst keinen Schatten, Dein Gesicht ist stumm
Und das Sonnenlicht bleibt kalt um Dich herum
Hörst Du noch die Stimme, die Deinen Namen ruft
Bist Du ihr gefolgt, ans Ende Deiner Kraft

Kannst Du mich hier sehen, ich halte Deine Hand
Doch Du blickst apathisch, dicht an mir vorbei
Wirst Du jemals wieder den schwarzen Himmel sehen
Und wir ertrinken in uns selbst ...

Und alles ist Licht und alles wird nichtig, unwirklich und klein
Und jede Bewegung wird erstickt - in Deinem Kopf, in meinem Kopf
Und alles ist Licht und alles wird nichtig, unwirklich und klein
Was wär' meine Welt denn ohne Dich

Kannst Du Dich erinnern, wie wir den Abgrund sahen
Nur einen Schritt entfernt, von Leid befreit zu sein
Deine Kräfte schwinden, ein letzter Blick zu Dir
Und es bleibt nur noch Dein Bild in mir ...

Was zählt eine Welt denn ohne Dich

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Lanzas una expresión sombría, mientras la luz del sol permanece fría a tu alrededor
¿Aún sigues llamándolo hasta el límite de tus fuerzas?

¿Puedes verme aquí? Yo tomaré tu mano.
Pero pasas apática junto a mí, y nos ahogamos en nosotros mismos.

Y todo es luz, todo es vacío, irreal y pequeño. Y reprimimos cada movimiento- en tu cabeza, en la mía. Y todo es luz, todo es vacío, irreal y pequeño. Así es mi mundo sin ti.

¿Te acuerdas, como se veía el abismo?
A un paso de librarnos del sufrimiento.

Tu encanto desaparece, una última mirada tuya, será todo lo que me quedará...

Y todo es luz, todo es vacío, irreal y pequeño. Y reprimimos cada movimiento- en tu cabeza, en la mía. Y todo es luz, todo es vacío, irreal y pequeño. Así es mi mundo sin ti.

Eso será el mundo sin ti...


*NT: es la 1era vez que hago una traducción de alemán compleja, asi que si la gramática suena rara, se aguantan.

Trying to breath again...

Inhalar, exhalar....

Para una actividad que es completamente instintiva y supuestamente sencilla, pues debemos aprenderla, recordarla y ejecutarla hasta el último momento en que la necesitemos, en estos momentos parece costarme mucho. No por enfermedad, no, más bien por miedo, por incertidumbre.

Inhala... y continua...por que esto realmente no es fácil y es primer contacto con el mundo después de mi autoexilio de unos cuantos días, y ni siquiera es un retorno, es simplemente un receso, necesario para desahogar lo que ya no cabe en mi mente...

Pensé que había superado el miedo, después del evento traumante que tuve apenas hace 15 días. Un atraco, como vulgarmente se conocen, donde más que dolorme el hecho de ser despojada de mis pertenencias materiales, me duele y me molesta el haber sido apartada de mi sensación de seguridad y de la aparente tranquilidad en que solía existir.

Lo que más miedo me provocó, fue que le hicieran algo a mi amiga, no tanto a mi, en ese momento no pensaba en mi...después de un tiempo, lo más dificil ha sido el tener que pasar por ese lugar, que me es necesario, pues es la ruta que más comunmente utilizo para desplazarme, y el poder sentirme tranquila y olvidar lo sucedido.

Pensaba ya haberlo superado y estar recuperando mi vida "normal" hasta que este fin de semana tuve una recaída bastante severa...fue casi un ataque de pánico, sintiendo que la angustia me sumía en la deseperación y sin saber que responderme a mi misma ni en donde encontrar una respuesta a pq ha sucedido esto.

Afortunadamente, conte con las dos personas que siempre me han servido de apoyo y consuelo : Mr. Rare Weird Thing and Ms.Wolf. Lo malo es que por más ánimo que me den y por más que me digan que todo va a pasar, sé que a ellos también les cuesta trabajo verme así. Por que no es normal que este llorando tan seguido, que me de miedo salir sola a cualquier lado y mucho menos es bueno querer dejar de vivir por que siento que ya no tengo la voluntad suficiente para poder salir de esto, ponerme de pie y desear que no vuelva a pasar.

Quizá el tiene razón y no estoy midiendo bien el peso de las cosas. Quizá ella tiene razón y debería de buscar a alguien más que no sea ellos para que me ayude a sacar esto. Por lo mientras escribo esto, por que aún no me decido a buscar a alguien con título que me ayude...y por que considero sinceramente que si ellos que me conocen tan bien y me quieren tanto no saben como hacerme reaccionar, va a estar bastante cabrón que un extraño lo logré.

Quisiera no sentirme así. Sé que todo en este mundo esta creado para hacernos sentir miedo, pues el miedo es la forma más fácil de controlar a alguien...pero quisiera que no fuera así, y sobre todo quisiera recuperar mi voluntad...y mi aliento.

Espero que todo mejore, y por lo mientras me aferró con todas mis fuerzas al par de certezas que tengo: que ellos siempre estarán ahí, y que quizá, no siempre lloverá.

Hasta la próxima, que regresé o que tenga más voluntad...

Happy? New Year

No es que el cambio de era, el inicio de un nuevo año y sobre todo de una nueva década no sea emocionante...lo dificil es que este año trae muchos reencuentros poco agraciados en mi vida.

Desde encontrar a la persona (si asi puede definirsele) que mas he llegado a amar pero tambien a odiar en mi vida, hasta volver a ver a alguien que me traiciono, justo con aquella otra persona.

Y no hablo ardidamente, típico de "me bajo al wey", sino la traición de destruir tu confianza, y más que nada destruir tu amistad.

Intento este año, ya no guardarme nada, ni sentimientos ni rencores, pero también intento no dejarme más a la deriva...

Disfrutaba, intoxicantemente, de la perdición de su destino

Es la única frase que se me ocurre para definir lo que siento. Puedo entender muchas cosas, desde filosofía hasta física, el arte ni se diga, lo único que jamás he podido comprender, es el amor.

El amor y la necesidad de sentirlo.

Se siente bien? En ocasiones si, pero muchas veces, más de las que llegamos a aceptar o que queremos ver, el amor duele, aprisiona, te desangra...y sin embargo, no puedes dejar de querer sentirlo, y cuando lo intentas, parece que el destino se encarga de ponerte en frente a alguien, de quien te vuelves a enamorar y por quien llegas a sufrir más que por el último que se apareción en tu camino.

El amor parece una relación exponencial, entre más te quieres alejar más se acerca, entre menos quieres aceptarlo, más te clavas, entre más lo analizas para no sentirlo...más te obnubila, y esa, es tu perdición.

Si, en este momento y hasta que no se me rompa el corazón o retome el sentido de la realidad, estoy empezando a disfrutar hasta intoxicarme con la sensación del vacío que provoca el saber que parte de ti, de tu mente y de tu espíritu esta con alguien más. Me intoxico lentamente con la absentha, la dulce absentha del amor. Y lo disfruto aunque se que puede ser la perdición de mi destino, por que una vez que te enamoras, nada es claro, nada es certero, y hasta la realidad parece lejana.

Solo pido, que si voy a regresar al estado de realidad en el que todas las certezas estan dichas y todas las opciones son mesurables y concebibles, no quiero regresar por que sea la tristeza quien me guíe, ni la desesperación ni el aburrimiento, mucho menos el desconsuelo. Quisiera regresar de la mano del dolor, y no por ser masoquista o por querer que me lastimen. Más bien, regresar acompañada del dolor que te hace caer en cuenta que todo aquello que imaginaste o que pensaste era solo una ensoñación , es real, y además, todavía esta ahí...

In the middle...

El dia de hoy, ha sido particularmente extraño. Desde enviar un mail a alguien que apenas me recuerda para decirle que me interesa hasta reabrir esto.

Se siente como uno de esos dias en que estas en medio de todo pero no tienes clara idea de que pasa a tu alrededor. Y pues bien, en esta transición han influido muchos factores. Desde la cuenta regresiva para los finales de la escuela, hasta la fecha límite de un año más de vida, conocido como el nunca bien ponderado acto de cumplir años.

Estoy a la mitad de un periodo de decisiones, de una gesta de ideas y nuevos proyectos pero sobre todo a la mitad de la búsqueda de mi consciencia, esa que el dia de hoy resurgio de un golpe tras la palabra "enviar". Me di cuenta de todas las cosas que dejo de hacer o que pospongo para no afrontar el hecho de que poco a poco se pueden transformar en realidad, o que no son lo que yo suponía que eran.

Espero superar la mitad de esa nada o de este todo, ahora no lo sé, solo quiero llegar al final y ver que tengo por lo menos tres cuartos de algo, o un completo de realización o de desilusión.

Japanese food and White Zombie Nights!!! 21-06-2009

Cuando necesitas gritar, que la histeria te consume...cuando todo parece perdido, dejarte caer en los brazos de quien siempre te va a ayudar es lo mejor.

Ayer vivi una de las mejores experiencias de mi vida: lluvia incesante, comida japonesa y música de White Zombie (entre otros) que convirtieron el dìa en la descarga necesaria de stress de todo un mes o màs, que me devolvieron a la vida y que me hacen sentir que puedo soportar un poco màs, solo un poco màs antes de darle un puñetazo en la cara a quien se lo merece.



Por lo mientras...just dance!!!!